「少年」であることのできる最終日（から大人の誕生日へまたぐ人の言葉）

20歳まであと1時間ほどの、昔から感傷に浸ることが好きだった人が書く文章です。

思い返してみれば中学生の頃もこうやってSkypeで長文を綴っていたのを思い出す。綴る！





タイムカプセルみたいな文章になると思います。ぼーっと書いてます。垂れ流してます。でも数年経ってから見直して、また何か考え直すことが出来たらこの文章を書いた甲斐があると思います。ああ恥ずかしい。

Skyｐeの一言（ムード）の履歴は見れなかった。「ねむらい」だって。昔の自分なんだよ…
中学卒業まであと何日と書いていたなぁ。

沢山のいい出会いがあった。自分を見返せば高校のころに書いた短所に
「自分から動くことが出来ない」などと書いてあったけれど今も治っていない。多分治らないだろうな。けれど「自分から動ける人」とのつながりを作ってその人についていくことは出来るようになったから少しはマシになったんでは無いだろうか。
具体的に名前は挙げたくないけれど（素直な意味で）、高校、大学と自然と動ける人と友達関係を作っていった自分には驚きを隠せない。無意識に生産性のなく自分に何の良い影響も与えない人とは友人関係を徐々にフェードアウトしていってるんだからちょっとは変わったんじゃないかな。

バイトは自分の中身を大きく変えた要因だったと思う。経験にも宝にも毒にもなっていった。ただいつかは味わなきゃいけなかった物だから。
今はファミリーマートと携帯のバイトの2つ。本職が携帯で副職がFM。FMは副店長や一部のスタッフに懇願されて週一を許されてる。ちょっとした小遣い稼ぎかな。小金持ち。働きやすい環境だと思ってる。幸せもんだ。


高校生活も大きく変えた要因じゃないかな。ここにも出会いはあったけど五条は大して人生の土産をくれなかったがストイックな物の考え方と、論理的思考と、社会にはこんなおかしい人もいるって教えてくれた。おかげで大学で酷い教師に会って周囲が不満をまき散らしぶつける場所のない怒りをもやもやとさせてる時も何も感じずさしては何だか笑えてくる気分だった。
もっとまじめに勉強すればよかったとはぶっちゃけここだけの話思うけど願いたくない。もう1年浪人したいか？と聞かれれば今の自分は大きく首を振る。
サボってたように外からも中からも見えるけどあれが精神的に限界だったのかな…まぁあと2週間病気になるのが遅かったらよかったのに、とはよく思う。

（雨強い強いよゲリラだよ）

五条じゃなかったら病気になってなかったかな？わっかんないよ！！
ああもう不謹慎だ！でも心の叫びなんだよなぁ…。






懺悔をしたい。
好きな人に好きと言えずに成人になる。何年になるんだろう…
それが自分の精神に足かせになったり高校時代には強く求めてたり、それがいつしか自分の中のノルマになり果たさなきゃいけない義務のようなものになって…自然崩壊の一歩手前。

もうなんか「ちょっとドキッとする、人生に風を吹かせてくれる、落ちた気分を一転させてくれる、たまにかわいい素振りで見つめてくる俺の理解者になってる一人の　」としてずっと置いておこうかな。それもそれで宝だし大事なものになってくれると信じてる。
いい思い出だ。中学生の頃2人でペットボトルキャップ数えたな。あの時のさらっと流れる風とちょっと春を感じさせる暖かい室内が懐かしいな。「私生徒会室にこのキャップ持っていくね」と言ってみた後ろ姿には当時中学生とは思えないほどの、今でもうまく表現が出来ない（多分表現力が足りない）気持ちになったのをとても覚えている。


甘酸っぱい思い出ではないな。辛い過去でもないな。


懺悔のつもりが何を書いてたっけ。
もう簡単に人には見せられなくなっちゃった。





もちろん、消したい過去もあるし、完全に忘れてしまいたい事だってある。
いじめ受けてたしね…中学と、高校の話はそっと、そっとしておこう。
読んでる今でも、嫌いな人とはちゃんと縁を切って自分を低コストで守ってますか？
こういうことにかける疲労は何をしても自分の為にならない。一番コストの低い守り方は完全に忘れて思い出さないことだと受けてきて思う。
この話はこれでおしまい。





こんな駄文を1時間もかけてたのかよ。1時間じゃ足りなかったか？



読み返した自分に問います。19歳の頃を思い出して考え直してね。




・好きな人とはずっと関係を持ち続けてますか？それが異性とは限らず！

・携帯を売ってますか？それともアプリを作ってますか？
（勤怠管理アプリ作ってたよね。phpさっぱりでもやってたよ）

・ちゃんと就職できてますか？ブラックっぽい？自分は昔から守ってきたでしょ？
（あなたはおかしいほど、何かで損をしそうな程素直で何もかもが自分の為にやるんだ。とするけどそのせいで五条であんな思いしたんだからほどほどにね。）


ああ、もう23:59。質問はまだまだ…

タイトルを変えてたら24:00になった。誕生日おめでとう。
23:59に投稿したかったｗ　#計画倒れ



・人生楽しい？ちゃんとおっさんに向かっていってる？
（大学生活の今が楽しいから心配。）

・身近な誰かに必要とされる人間になれ。大学時代にそれが出来てたんだから今もできるやろ？

・ちゃんと精神年齢高校生は卒業してるね？
バイト先で名札を忘れたアホがここにいる事を覚えていてね！そんな真似はしたくないやろ？（一本の店舗社員さん方には本当に迷惑をおかけしました！）




今思い浮かぶ不安はこのくらい。


読み返した時の自分が素晴らしい、生産性のある生活をしてることを心から祈っています。


19歳の少年と20歳の大人からこんな駄文を思い出してくれた私へ。

ああ、まだ19歳でいたかった。これから味わっていく誕生日はどんな気分で迎えていくのだろうか。